NIEDZIELA.NL
FAQ   Grupy  Rejestracja  Zaloguj

Poprzedni temat «» Następny temat
(HUMOR)Dowcip na dzien dobry i nie tylko

Czy lubie dowcipy?
tak, bardzo
73%
 73%  [ 174 ]
uwielbiam
20%
 20%  [ 48 ]
nie moge bez nich żyć
5%
 5%  [ 14 ]
Głosowań: 157
Wszystkich Głosów: 236

Autor Wiadomość
mario28100 
Poczatkujacy
pies na baby

Dołączył: 11 Paź 2007
Posty: 46
Wysłany: Wto Gru 01, 2009 4:50 pm   

Padłem

http://pokazywarka.pl/l8s34e/
Ostatnio zmieniony przez mario28100 Wto Gru 01, 2009 4:52 pm, w całości zmieniany 2 razy  
 
 
andrzejr84 
Nieśmiały użytkownik

Dołączył: 05 Lip 2009
Posty: 57
Skąd: Nijmegen
Wysłany: Śro Gru 02, 2009 12:34 am   

edyta777 napisał/a:
Mitrzowstwo:

http://pl.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw

Benny Lava :038:

mistrzowski wideoklip. Nie byłem w stanie obejrzeć do końca :119:
_________________
Przypływ mądrości mierzy się upływem żółci
 
 
ona21 
Nieśmiały użytkownik
ona

Dołączyła: 30 Cze 2009
Posty: 77
Wysłany: Sob Gru 05, 2009 2:35 pm   

--Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie >>>cenzura<<<, dopiero fundamenty stawiają


--Jasiu bawi się swoją kolejką.
- >>>cenzura<<< wsiadać, >>>cenzura<<< wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
>>>cenzura<<< wsiadać >>>cenzura<<< wysiadać bo przez tego >>>cenzura<<< mamy godzinę opóźnienia.


--Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.


--NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA.
JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI:
-ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ


--Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu.
Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu:P


--Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

--Jasiu czeka z mamą na samolot.
Jasiu:
- mamo siku.
Mama na to:
- nie, bo zaraz przyleci samolot.
Po jakimś czasie:
- Mamo leci!
- Gdzie?!
- Po nogawkach........

--Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

--Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!!!

--Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod, którym przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do zapłakanej żony:
- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...

--Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.

--
 
 
mikka 
Gaduła
Fire, walk with me!

Pomógł: 5 razy
Wiek: 38
Dołączył: 02 Lis 2009
Posty: 173
Skąd: Tilburg
Wysłany: Śro Gru 09, 2009 1:16 am   

Kontrola legalności pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mogłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI***LAJ!!!

Przychodzi Polak do sklepu w Niemczech i mówi:
- Poproszę piłkę.
Sprzedawca:
- Was?
Polak myśli,myśli i mówi:
- Krzynówek, Ronaldo, Ballack.
Na to sprzedawca:
- A, fussball!!!
No to nasz:
- Tak, i teraz słuchaj uważnie DO METALU!

Żona do męża:
- Co robisz?
- Nic.
- Przecież wczoraj nic nie robiłeś!
- Ale nie skończyłem.

Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
- Daj sobie spokój, aż tak ciemno to nie bywa!

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
- Człowieku! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku! Nie pier***! Pogotowie?

- Przepraszam panie dyrektorze, ale nie dostałem w tym miesiącu premii!
- Przeprosiny przyjęte!
 
 
 
alicja2911 
PRZYJACIEL FORUM


Pomogła: 29 razy
Dołączyła: 11 Gru 2006
Posty: 390
Wysłany: Śro Gru 09, 2009 8:38 am   

Wczoraj na RTL4 reklamowano strone http://www.sexmarkt.nl/default.aspx (uwaga tylko dla doroslych :) )
Pomyslowosc Holendrow nie zna granic :082:
 
 
mapett 
Poczatkujacy


Pomógł: 2 razy
Wiek: 34
Dołączył: 30 Lis 2008
Posty: 44
Skąd: Bergen op Zoom
Wysłany: Pią Gru 11, 2009 5:18 pm   

Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...



Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

[ Dodano: Pią Gru 11, 2009 5:22 pm ]
Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:
- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...



Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

[ Dodano: Pią Gru 11, 2009 5:42 pm ]
Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem prostytutką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

[ Dodano: Pią Gru 11, 2009 5:47 pm ]
Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał sex. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy sex?
- A kto mówi?



Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!



Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!


Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

[ Dodano: Pią Gru 11, 2009 5:48 pm ]
JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
_________________
Wielkie umysly obgaduja idee, srednie- wydarzenia, a male obgaduja innych.
 
 
 
alicja2911 
PRZYJACIEL FORUM


Pomogła: 29 razy
Dołączyła: 11 Gru 2006
Posty: 390
Wysłany: Pią Lut 05, 2010 6:57 pm   

http://www.youtube.com/watch?v=bptmb0Ygmus
Pozdrowionka :030:
 
 
Maxy 
Gaduła
Lucas

Pomógł: 1 raz
Wiek: 39
Dołączył: 26 Lut 2007
Posty: 152
Skąd: ASSEN
Wysłany: Pią Lut 05, 2010 7:07 pm   

Przed zbadaniem baby lekarz pyta:
- Ile ma pani lat?
- Zbliżam się do czterdziestki.
- A z którego kierunku? :031:



Polskie Absurdy :081:
http://www.youtube.com/watch?v=lIfPhaQ3gvU :119:
_________________
Administrator nie jest tylko od usuwania postów Powinien służyć pomocą ^^
Ostatnio zmieniony przez Maxy Pią Lut 05, 2010 9:59 pm, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
mikka 
Gaduła
Fire, walk with me!

Pomógł: 5 razy
Wiek: 38
Dołączył: 02 Lis 2009
Posty: 173
Skąd: Tilburg
Wysłany: Pią Lut 05, 2010 7:36 pm   

Maxy napisał/a:
Polskie Absurdy :081:
http://www.youtube.com/watch?v=lIfPhaQ3 :119:


Poprawny link
_________________
BICheck - weryfikacja kont bankowych [nowa wersja]
 
 
 
dorota w
Super gaduła

Pomógł: 4 razy
Dołączył: 02 Sie 2007
Posty: 306
Wysłany: Pią Lut 12, 2010 8:04 pm   

Zerżnięte z babskiej gazety:

Do baru wchodzi babka i zamawia setkę.Z kieszeni wyciąga naparstek i odlewa do niego troszkę,z drugiej kieszeni wyciąga małego,kilkunastocentymetrowego ludzika ,stawia go na barze i daje mu naparstek.
-Pij,Wacuś-mówi do niego.
Barman patrzy na to zdziwiony:
-Skąd pani takiego krasnala wytrzasnęła?!
-Wie pan-opowiada kobieta-byliśmy z mężem w Afryce.Idziemy przez dżunglę i widzimy,jak tubylcy tańczą dookoła ogniska,a w środku taki jeden w pióropuszu wywija grzechotkami...i jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś?Że on jest dupa,a nie czarownik?

I jeszcze jeden:
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna,nagle rozlega się pukanie do drzwi.Przerażona kobieta krzyczy:
-Jezus,Maria,to mój mąż!
Mężczyzna,nie zwlekając,wskakuje pod łóżko.Po dłuższej chwili absolutnej ciszy powoli się spod niego wyczołguje,siada na skraju,ociera pot z czoła i mówi do zmieszanej kobiety:
-Widzisz,żono,oboje mamy zszarpane nerwy...
Ostatnio zmieniony przez dorota w Pią Lut 12, 2010 8:14 pm, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
mikka 
Gaduła
Fire, walk with me!

Pomógł: 5 razy
Wiek: 38
Dołączył: 02 Lis 2009
Posty: 173
Skąd: Tilburg
Wysłany: Wto Lut 16, 2010 10:22 pm   

Holenderska reklama wojska, z udziałem Polaków:

http://www.youtube.com/watch?v=VVIsGe8mT58

Chłopak nie dał rady :)
_________________
BICheck - weryfikacja kont bankowych [nowa wersja]
 
 
 
zaq 
Mega gaduła
miszcz nad miszcze


Pomógł: 97 razy
Wiek: 101
Dołączył: 21 Lut 2008
Posty: 2348
Skąd: z Nienacka k/Ams
Wysłany: Wto Lut 23, 2010 4:18 pm   

moze nie dowcip, ale nadaje sie do tej kategorii :D

Cytat:
Zakopiańska policja poszukuje 50-letniego mężczyzny podejrzewanego o przestępstwa seksualne. Jedną z kobiet miał wyleczyć z choroby za pomocą stosunku, za który zainkasował ponad tysiąc złotych.


Caly artykul: http://wiadomosci.gazeta....eksualnego.html
_________________
"Problem z cytatami w internecie jest taki, ze ludzie natychmiast wierza w ich prawdziwosc." - Abraham Lincoln

http://bynajmniej.net
 
 
 
edyta777 
Poczatkujacy


Pomogła: 1 raz
Dołączyła: 21 Maj 2008
Posty: 31
Skąd: amsterdam
Wysłany: Pią Mar 12, 2010 10:50 pm   

http://www.youtube.com/watch?v=0VmsVvMIdUc
Oni wymiataja :) :038:
 
 
amika 
Nieśmiały użytkownik

Dołączyła: 05 Lut 2010
Posty: 77
Wysłany: Wto Kwi 20, 2010 3:53 pm   

Cytat:
[quote="pawel1979"]Chcecie wiedzieć kiedy nastapi ten dzień?
http://zegarsmierci.info/s/zegar/ :022: :022: :022: :017:quote]
mi wyszlo na 28pazdziernik 2052

liczyliscie ile warte sa wasze zwloki na trupim rynku? :082: http://zegarsmierci.info/cena-zwlok moje tylko 29 158 zl. (warto zawrzec umowe ubezpieczeniowa na wypadek smierci, w holandii oferuja mi duzo wiecej.)
 
 
suska 
Mega gaduła
Sex, rock and thea!


Pomogła: 34 razy
Wiek: 33
Dołączyła: 24 Lut 2009
Posty: 2458
Skąd: Zoetermeer
Wysłany: Śro Kwi 28, 2010 4:32 pm   

http://www.youtube.com/watch?v=nOJGmPoLPCU
_________________
"I'm starting at the end in the synthestereo, candy covered kisses making my lips glow
97 lies, what we don't know
Down from the top now, take your time, let's go"
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group